[Nhật Ký] Hâm

Chắc cô ấy đã phải thấy rất tổn thương nên mới có những hành động, phản ứng và quyết định như vậy. Làm thế nào để mọi chuyện tốt lên đây...thời gian đã không còn nhiều nữa rồi!

Thấu hiểu là yêu thương. Vì là thấu hiểu nên bao dung. Vì bao dung là yêu thương :)

Năm trước vào khoảng thời gian này thì bận rộn lo đi làm thêm, đi học thêm cái nghề pha chế làm bánh. Thì năm nay thời tiết "biến đổi" thất thường thì lại đi liên hoan đông..đi liên hoan tây. Đang rảnh quá không có việc gì để làm thì bất chợt núi việc lại đổ về. Đêm nay làm việc đêm...ngủ ngon nhé SL. Ngủ ngoan nhé cô gái. :)

Mấy ngày nay mệt mỏi quá. Lòng người thật phức tạp. Chẳng nghĩ đến nhưng cũng chẳng ngờ đến. Sống. Không. Buông! Ý gì đây?

Cả tuần vạ vật...đi học có 2 tiếng đồng hồ. Không về HN được cũng không thể bỏ đi đâu được. Cả ngày chỉ ở trong phòng và đọc đi đọc lại vài cuốn sách. Cũng lười luôn cả việc ra ngoài tìm thức ăn luôn....ôi tuổi trẻ thời gian phung phí a..

Ta muốn nù bà cà chì cái lịch học. Nằm ở phòng vạ vật hai ngày trời như một cái xác chỉ để chờ cho tiết học ngày mai. Thế mà bọn nó thông báo nghỉ học mới tức chứ. Thế rốt cuộc tuần này ta lên trường để học cái gì vậy???
Haizz

Nói thế nào đây nhỉ. SL nhỉ? Ta chỉ muốn nói điều gì đó.Hôm nay cô ấy chặt đứt nốt ý niệm cuối cùng trong đầu rồi. Ta hoàn toàn buông được rồi...buông tha cho cô ấy, thực sự đấy!
Có người nói với ta rằng:"Những lúc dầu sôi lửa bỏng như thế này thì đầu mình phải lạnh!". Bao lâu học không xong cái lý thuyết suông đó nhưng mà hôm nay ta đã nghiệm ra và áp dụng được rồi. Ta còn nhiều mối bận tâm khác hơn người kia. Bây giờ cũng biết được người đó đã có quyết định ra sao, có được niềm hạnh phúc như thế thì ta cũng thở ra được một hơi rồi. Mới cả, có người cần sự yêu thương của cô ấy hơn ta.
Ta hứa điều gì thì ta cũng sẽ làm được. Đơn giản không có gì phức tạp nào cả!
Dạo này dù cận tết rồi cũng chưa yên. Mọi chuyện đều rối tung lên. Gia đình-Cuộc sống-Tình cảm. Gia đình tan nát-Cuộc sống mù mịt-Tình cảm dở dang. Ta ghét con người mình bây giờ quá. Yếu đuối, không quyết đoán. Thân thể không mệt! Nhưng thực sự não mệt lắm! Chả ngừng nghỉ lúc nào cả! Suy nghĩ, suy nghĩ cả ngày dày vò đến chết. Trước có dùng thuốc giảm đau ngừng được một thời gian thì có yêu cầu ngừng thuốc bây giờ lại tự ý mua dùng tiếp, chả đỡ hơn, vẫn phải nghĩ. Có khi nào người ta cho ta 1 ngày chỉ ở trong 1 căn phòng 1 mình, ko chút ánh sáng, ko chút âm thanh nào được không nhỉ? Ta muốn đến nơi đó, ngừng nghĩ, ngừng quanh quẩn, ngừng tất cả mọi việc! Sống dày vò thế này...ta sắp không trụ nổi nữa rồi. Mọi thứ trong trí nhớ đổ lại gần về 2 tuần gần như không còn nhớ rõ mọi thứ nữa, lúc đầu chẳng để ý mãi đến lúc có người hỏi ta về việc tuần tết dương lịch về nhà làm gì thì hoàn toàn lại chẳng thể nhớ được mình đã làm gì, tiếp đến thử cố nhớ về những trước đó nữa thì cũng chỉ toàn là mù mịt, không rõ ràng. Có thể là do ta không chịu để ý mọi thứ xung quanh nên vậy, ta sẽ chấn chỉnh nhưng nếu nó cứ kéo dài hoặc sâu hơn thì ta không chắc biết mình sẽ phải làm điều gì tiếp theo. Một sự phiền toái là đủ lắm rồi, không cần tới cái thứ hai.!
Đôi khi họ cứ nghĩ ta nói quá nhưng họ đâu hiểu những điều ta trải qua. Đỉnh đầu nóng rát, giấc mơ kéo dài nối tiếp nhau, tiếng khóc than vãn oai oán ban đêm cứ âm ỉ âm ỉ, cơn lạnh ập đến, thi thoảng hình ảnh chập chờn chập chờn. Biết bản thân mình đang mơ, những điều đó là hoàn toàn trong mơ mà lại chẳng thể cứu mình ra. Bất lực trơ mắt ra nhìn. Khi mọi thứ đã không còn chỉ là do trí tưởng tượng của một đứa trẻ con...mà nó còn hơn thế nữa. Nói ra để nhắc nhở thì nói ta gở miệng, không nói thì lại kêu sao không nhắc nhở một tiếng. Mệt, não lúc nào cũng nghĩ nghĩ nghĩ.
Ta may mắn hơn rất nhiều người rồi...lại chỉ vì những điều đó mà buông bỏ mọi thứ thì thật không ra gì. Có người dạy:"Là con trai thì không nên yếu đuối, chỉ vì chút hoàn cảnh mà để bản thân mình yếu đuối thì đúng thật không đáng". Có là con trai đâu mà sao cái tư tưởng đó ngấm sâu vậy, mệt mỏi, hoàn toàn mệt mỏi mà chẳng có cách nào thoát ra được!
Đôi khi ta nghĩ đáng thương cho người đàn ông đó hơn là đáng thương cho chính bản thân ta. Vì không chịu được sự cô độc của bản thân mình mà làm ra đủ việc để người khác chú ý tới. Mà lại chẳng nghĩ đến việc người ta sống ích kỷ lắm sẽ chẳng ai hơi đâu nghĩ về mình đâu. Đôi khi thấy lực cười, vì người đàn ông đó cứ lấy cái nỗi đau của bản thân mình, vệt đen sự tham lam đó à dày vò người khác. Đôi khi bất lực với hiện tại lại phải mượn cái cớ, cái lý do để vùng vẫy quẫy đạp hấp hối thoi thóp trong cái lưới rách nát đó. Kẻ đó đáng thương hơn đáng trách. Mọi sự vật, sự việc chuyển động xung quanh đều chất chứa trong lòng, mệt mỏi đến thở, đến giả vờ cũng không xong được. Ta hoàn toàn không muốn làm kẻ đó. Thực sự như vậy sẽ rất đáng thương.
Đôi khi não đưa ra quyết định còn nhanh hơn cả suy nghĩ đang phân tích, chạy ngay theo trong tích tắc. Phía trước có là vực thì việc ta có thể làm cũng chỉ có thể là nhảy xuống thôi. Thực sự muốn nói với chỉ mình SL biết, ta mệt mỏi!

Cố lên !!!

Thực ra trên đời rất nhiều lúc mọi chuyện chỉ diễn ra trong sự im lặng, mà người khác không hề biết đến. Chúng ta không cần phải nói ra đã làm gì, vì ai, như thế nào, bởi vì đôi lúc mọi sự biện minh giải thích đều là vô nghĩa. Bởi vì cho dù chúng ta có làm đến đâu, giải thích đến mức nào, có một số người cũng mãi mãi chỉ thấy được những gì họ muốn thấy. Thế nên đôi lúc chúng ta không cần phải biện minh cho bản thân mình quá nhiều, chỉ cần chúng ta hiểu rõ bản thân mình làm gì và vì ai, vậy là đã đủ rồi…
Là bản thân mình muốn hay không muốn. Dong dài làm gì nếu là người không quan trọng. Cứ chỉ cần tìm bừa một cái cớ là được thôi mà.
Còn nếu mà là người quan trọng...chắc phải khác đi

Về quê ăn tết....năm nay dự là ăn tết như năm ngoái mất rồi. Chưa sắm được gì a... (((

Hết Tết.

Chỉ ở trong phòng mà thôi....

Thân thể có chút dặt dẹo. Ẩm ẩm gặp gió lạnh lên cơn ho khan cả buổi tối, người có chút nóng. lên giường nằm sớm từ lúc 21h40...thiêm thiếp ngủ mất...tỉnh dậy thì nhìn đồng hồ báo 01h03. Và thức từ lúc đó đến bây giờ mặc dù ho không ngừng...che kín cả người rồi vẫn cứ ho run rẩy. Bụng có chút âm ỉ đau. Mà lại không thể ngủ lại được. Đúng là làm bậy liền không thể sống mà.

Khi bỏ thi...khi đi làm...khi chờ đợi mong mỏi gặp người đó...khi đuổi theo...khi cơn đau dở chứng và khi trống rỗng hoàn toàn!

Cả ngày chỉ quanh quẩn ở trong phòng, không đi đâu cả. Cũng bỏ luôn cả thi. Tuần mới lại công việc mới. Không biết mọi thứ sẽ ra sao đây.

Được bữa đi xa ăn đám cưới của người mình không quen với người mình thương. Lần đầu tiên đi ăn đám cưới mà trải nghiệm thật là chả biết tả thế nào. Hai đứa vật và vật vờ như cái xác....

Ta hay đăng stt về người kia nhiều trên tumblr không phải là ở đây. Ở đây ta chỉ muốn chia sẻ về cuộc sống của ta. Còn trên tumblr thì lại là những điều vẩn vơ suy nghĩ về người kia. Cũng vì máy không có chế độ thông báo về số người theo dõi, hay thả tim nên ta đăng stt lên cũng chẳng biết là có ai đọc...ai xem hay ai thả tim hay không. Chỉ đơn giản là biết đăng và để đọc mình đọc một mình. Thế mà hôm nay, có người lại nhắn tin trên tumblr với ta rằng:
"Min.d đừng đăng những stt buồn nữa. Đọc stt của Min.d những câu chữ đó như xé toạc tim tớ ra vậy. Min.d đừng đăng stt buồn nữa nhé"
Cũng tò mò không biết người kia thế nào. Vào lại wall nhà người đó. Xem thì lại thấy cũng toàn đăng stt buồn. Mà còn đăng lại những câu nói hay của những người viết văn nổi tiếng bây giờ. Chuyện tình buồn! Nhưng lại đọc được dòng stt của người đó là: "Hay sang wall nhà Min.d đọc từng câu từng chữ như muốn đâm thủng trái tim mình. Tìm kiếm sự đồng điệu, cảm thông mà chỉ có Min.d nói hết lên được...nhưng nó buồn lắm, đau lắm, thương tâm lắm....dù stt có mang sắc thái tươi vui có nụ cười đan xen cũng nặng nề nỗi buồn ở đó. Min.d ơi, nỗi buồn của tớ...cậu để dành viết từ từ sao?"Chả biết nói lên điều gì...cũng không trả lời tin nhắn kia của người đó. Cũng chả biết nên vui hay nên buồn vì cái văn cóc quèn của mình lại có người thương tâm...thấu hiểu nó. Haizzz, dân chuyên Sinh viết Văn vẫn có chút cứng ngắc...không thể tha hóa được người ta a. Vẫn chưa thể nào nói hết lên nỗi lòng của nhiều người a.

Ngày thứ hai ở viện...đủ mọi thứ chuyện.

Kết thúc hai tuần ở viện: Mạch chậm, yếu...thi thoảng chẩm mạch. Nhiễm độc tố. Vui tính đấy! Tự giải quyết được việc của bản thân chắc ổn rồi. Được hai ngày ở phòng và thứ hai lại quay trở lại đấy! AAAAAAAAAAAAAA Mùi khử trùng................................................

Mấy tuần này cứ đi đi lại lại giữa HD và HN. có sức khỏe đến mấy cũng oải không chịu được. Mệt!

Đây là điều tôi muốn nói cho riêng bản thân tôi:" Mày còn chịu đựng được bao nhiêu lâu nữa?"
Suốt 8 năm qua mong muốn được thoát khỏi nay chỉ vì một người mà lưỡng lự đắn đo suy nghĩ liệu có đáng?
Mà nếu làm điều mong muốn đó thì tâm trạng hoặc nói con người mày sẽ khác được bây giờ chứ? Sống như thế này có dễ chịu không mà sao lại cứ sống thế.
Đã có lần 1, lần 2 và cả hàng trăm ngàn lần. Bây giờ lại trở thành một điều ám ảnh, sợ hãi và bài xích. Sao mày phải phủ nhận những điều đó cơ chứ. Mày định sống sao. Đi hay ở lại?
Tao. Là tao mệt lắm rồi! Sức chịu đựng thì có nhưng có hạn thôi mày ạ. Đơn giản là đau!

Đã có lúc tôi mong mình chết đi. Giờ vui, không chỉ một mình tôi mong muốn nữa, cũng có người mong tôi chết đi rồi.
"Mày đang quá ích kỷ rồi đấy"

"Tương tư nàng ca sĩ" - Quang Lê

Tuổi trẻ rong chơi...

Dạo này ta lậm Intsagram qué đi...