[Nhật Ký] Hâm

Shin đã viết:Nghe đi cao bằng có vẻ rất phấn khởi nhỉ ? :]]]]]

Tất nhiên ạ. Hehehehe e chưa đc đi Cao Bằng bao giờ. Lần này có cơ hội phải tranh thủ ạ.

Hôm nay tâm trạng cứ như biểu đồ "hình Sinx" ấy. Cổ họng đau+ho+cúm....về nhà ko than vãn hay nói năng bất cứ điều gì đến sk cứ nghĩ như những lần trc, rồi nó sẽ tự khỏi. Thế mà mẹ lại cứ nói đi nói lại, đã khó chịu lại càng khó chịu hơn. Ko phải khó chịu vì sự quan tâm của mẹ, vấn đề là ở Bố! Biết thừa là bố có cái tính nói nhiều và 2 bố con ko hợp nhau chút nào cả, vậy mà trc mặt bố mẹ cứ nói là:"Nó sụt sịt, nó ho, nó....". Để rồi bố lại quay ra chửi, phiền cả mẹ, phiền cả con ra:"Thanh niên sức khỏe có vài cái cúm vặt mà làm trò làm tội...hồi xưa tao...." Hừ, đang ăn bát cơm chả nhẽ lại cãi để mà 2 bố con cãi nhau. Ở nhà làm thì cũng bị nói, mà đi chơi ko ở nhà cũng bị nói. Tránh tới tránh lui cũng vẫn để mà bị soi xét mà nói mà mắng, mà chửi. Muốn cải thiện tình hình nhưng cơ bản là hoàn cảnh không cho phép và con người cũng không cho phép. Chẳng khá hơn được chút nào...kệ! Đến đâu thì đến. Khi nào ốm liệt giường thì may ra mới mở mồm ra rên. Tối nay tưởng như bay lên thiên đường nhưng rồi lại cũng như bị đủn khỏi đỉnh núi đó xuống thung lũng đó thôi. Sống bằng Não hạnh phúc hơn sống bằng Tim cơ mà nhỉ.

Bản chất độc ác hiện lên....việc tàn ác không thiếu được cái hôm nay rộng rãi đang vui vậy nên thành toàn cho người đó. Có lẽ mỗi quan hệ này kết thúc tại đây và nếu có trở lại thì chắc phải do người kia. Hahahahaha đêm rồi đừng cười nữa. Qua rồi. Tất cả qua rồi qua rồi

Thời điểm đau lòng vốn dĩ không phải là khi nước mắt rơi.....mà là khi chỉ biết im lặng, một lời cũng không thể nào nói ra được. Buồn thương không còn chỗ đứng trong lòng....

Cả ngày...sáng dậy phụ hàng cho mẹ. 12 giờ chưa thì phi xe 90km đường lên Thái Nguyên lấy hàng. 15h chiều về đến nhà thi nhanh nhanh vội vội về trường. Liên hoan đội....vài chén rượu, ko say nhưng cũng đủ khơi lại cơn thèm thuồng cảm giác bỏng rát ở cổ họng....trời mưa to lắm, cầm điện thoại muốn nhắn một cái tin như mượn cớ rượu nhưng rồi lại hạ xuống ko nhắn. Tăng 2 đi hát, vài cốc bia, cái trò bôi bánh kem ghê ko chịu đc, bẩn hết cả ng, mồ hôi, bia, bánh kem cứ quyện quyện vào nhau. Muốn tắm. Ngồi taxi đi về 1 đoạn rồi tự dưng nhảy xuống xe dầm mưa. Cái cơn mưa xối xuống rát hết cả mặt. Mờ nhòa cả mắt kính...lạnh đến tận xương. Hâm nặng....về đến phòng cũng quá đêm sang ngày nay. Đi tắm vài phút, gội qua cái đầu có kem, dội qua cái ng mùi mồ hôi. Lạnh, chợt nghĩ có khi nào cảm lăn ra chết ko? Chắc ko bao giờ đến lượt mình :))). Sáng mai dậy sốt ốm thì vui. Lau đầu lên giường và cảm nhận sự mệt mỏi của ngày. Mưa to lắm nơi ta, hình như ta thấy người kia đang khóc. Ôm

Ta chẳng biết làm điều gì cả...thực sự không biết...rất muốn, rất muốn...rất muốn nhưng....vốn ngay từ đầu đã xác định là sẽ như vậy, dù kết quả ra sao vẫn cứ xác định như vậy....nhưng mà nó vẫn đắng quá. Đắng hơn cả thuốc.....mới được vài ngày, mày than thở gì chứ....

Lang thang cả đêm hôm qua....điểm dừng là nơi người kia làm việc...hình ảnh loay hoay bận rộn...thi thoảng đôi lông mày lại nhíu lại khẽ khàng...cơn mưa thành phố không đủ lấp đầy 1h đồng hồ nhìn hình ảnh đó. Đi cả đêm, đã mỏi mệt nhưng nhìn thấy điều tuyệt đẹp kia lại thấy nhẹ lòng thỏa mãn an vui. Mưa trắng xóa cách người một con đường. Oto, xe máy, xe đạp phóng vội trốn mưa, còn chỉ có bản thân ung dung tận hưởng nó. Về nhà cũng đủ ướt hết người, mẹ hỏi đi có vui không. Miệng cười toe toét gật đầu vui hết lời, đi tắm và rồi ngủ một giấc đến chiều tối muộn. Học chút bài và sắp xếp đồ...ngày mai lại phải về trg. Biết bao giờ lại về nơi này...cảm nhận được hơi thở đó. Đếm cho ngày nhanh trôi...

Đứa ghét phải kinh doanh, ghét tính toán lợi nhuận thì nhận ngay cái lịch học kín cả tuần toàn môn về kinh tế riêng tiết mục môn kinh tế thị trường đã ăn ngay 8 tiết trong 2 ngày và tuần nào cũng vậy....đắng người...học thì toàn doanh nghiệp, công ty, tư nhân, vốn, ngân hàng choáng hết cả người....Cả kỳ kinh tế buồn....giảng viên nhìn sinh viên, sinh viên nhìn giảng viên, cò quay từng phút một mà xin về sớm. Trời thì oi bức, dù ko thích mưa nhưng có vài hạt mưa đi để cho dịu mát...

Cơn đau ko thuyên giảm mà có chiều hướng tăng dần những ngày gần đây...với tình hình này chỉ muốn vứt luôn đi nửa cái thân bên trái luôn thôi. Ở một mình nhiều cũng thành quen, tỉnh dậy...đi học...về nhà...đọc sách...nghe radio...nghịch chút máy tính cũng ổn đó chứ :))) Trước giờ vẫn vậy sao bây giờ cần phải lo lắng. Người ta cứ thân cận quá làm mình có chút thấy có lỗi vì hành xử như vậy. Nhưng đành kệ, bản tính vốn vậy, ko tránh khỏi được, dù sao ta cũng đã có lòng tốt nhắc nhở, ko tiếp thu thì đành chịu, ko có cách a....ngủ ngoan nhé SL...ta đang tập bỏ thói thức đêm...ngoan

Vài ngày nghỉ lễ vui vẻ. :)

Mang máy đi sửa cho người kia, trong lòng có chút nhen nhóm hy vọng là chỉ hỏng phần cứng, để phần mềm ko phải cài lại và sẽ lại những mẩu tin nhắn giờ chỉ còn là những kỉ niệm xưa cũ...vậy mà không được, hỏng cả cứng lẫn mềm...bây giờ cầm chiếc điện thoại trong tay mà cứ như không, như mới cũng chẳng làm được gì. Chỉ biết đành lòng xin lỗi vì không hoàn thành được mong muốn của người kia...Nói người đừng buồn thì chẳng được...vì tránh làm sao được cái buồn, nói người hãy bỏ qua nó thì cũng chẳng được...vì tránh làm sao được khi những kỉ niệm còn nguyên ở đấy...cảm giác thất vọng về bản thân quá nhiều

Đừng cảm ơn nhiều, sẽ khiến ta chán ghét người đấy!!!

Đêm rồi, đừng thả trôi tâm trạng về miền vô định đó!

Từ bé đến lớn tư tưởng vẫn không có điều gì thay đổi cả. Dù hay bị nói là tư tưởng sai lệch, không đúng nhưng trong lòng vẫn kiên trì tư tưởng đó là hoàn toàn đúng. Không phải tư tưởng của bản thân mình sinh ra để phục vụ cho tư tưởng cho người khác mà tư tưởng của bản thân là để phục vụ cho cái thỏa mãn của bản thân. Con người mình đơn giản đến nỗi ai cũng sẽ câu nói đầu môi: "Mày định...abc...xyz", "Tao biết thừa m..", nhưng khi nào bản thân hứng lên như vậy còn ngang trái thì lại đc nghe câu "Tao tưởng...", "Tao nghĩ m...", "Sao m ...." rồi để ngỡ ngàng với hiện thực trc mắt. Lại chẳng ai dám khẳng định là trong đầu mình đang nghĩ gì, liệu có nhìn thấy nụ cười của mình dành cho họ. Chiều lòng ng ko khó, chỉ là bản thân mình thích hay ko thôi.

"Việc gì phải như vậy?" ?????
Đối với 1 đứa không hay tỏ thái độ với mọi thứ xung quanh nhưng khi động chạm đến thứ nó quan tâm, 1 trg hợp nó bắt buộc phải tỏ thái độ liệu tỏ thái độ thì có quá đáng ko? Vậy sao cần phải hỏi như vây? Tức giận là không nên, nhẫn nhịn là chuyện tốt....nhưng cả quãng thời gian dài làm "người lớn" rồi cũng cần có lúc "ngông cuồng" như một đứa trẻ mới khiến bản thân hài lòng.

Nếu nói cho người đó mình không ổn liệu bản thân mình có ổn hơn không?

2 ngày thức trắng đêm....đúng nghĩa đen luôn đấy. Ko thấy buồn ngủ tý nào cả. Muốn ngủ vì cũng thi xong cái môn kia r nên có lý do nghỉ ngơi mà cảm giác đặt lưng vào giường nhưng lại không thể ngủ đc. Xóm mất nc, mất mạng. 2 ngày cho 1 gói mì và 5 cái kẹo cào su, cho ta xin chút cảm giác đói đi. Vc gì nó ra vc đấy, mảng này ko có lý do buồn thì khi động đến nó ko đc buồn và khi trả lời cũng ko buồn. Còn mảng nào buồn thì nghĩ nó ko buồn thế là thanhf ko buồn, vậy thôi.

"13 ngày có nghĩa là gì?" là gì??? Là gì a?? Hỏi cụt lủn thế ai hiểu nổi? Con gái thật khó hiểu. Chả nhẽ lại mất 1 đêm vì cái số 13 ngày này? Có bao giờ có thói quen đếm ngày đâu cơ chứ tự dưng hỏi 13 ngày. Hay bị tâm thần phân liệt, viết xong hoặc ns xong ko nhớ gì hết????? Aaaaaaa tâm hồn tôi tăm tối. 13 ngày, 13 ngày là gì????

Vì những điều sắp đến, vì những điều cần làm....vì mọi thứ mà đôi khi bỗng trong chốc lát chỉ cần nhìn vào điểm không nào đó cũng có thể mù mịt không định hướng được nữa.

Khóc đến sưng đau cả mắt. Chị giỏi thật đấy!!!!!! Hóa ra trời mưa vì điều đó...

Bất lực thật. Bây giờ không còn thời gian để những suy nghĩ ích kỷ đó chiếm lấy thân xác này đâu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trắng đêm r.

Còn nỗi đau nào lớn hơn nỗi đau của một đứa con khi nghe mẹ mình nói:"M đừng về nhà nữa, quên cái địa chỉ nhà này đi, quên luôn cái nhà này đi, khi nào mẹ và em nhớ m quá sẽ gọi mày ra gặp riêng, đừng về nhà nhé con! Nó đánh mày mẹ đau lắm. Đừng lo lắng cho mẹ ở nhà, cứ lo học thật tốt vào...mẹ nhớ mẹ sẽ gọi...."
"Vâng!"

Đôi khi tâm tôi chỉ muốn mình yếu đuối đi đôi chút...để giống người khác, để phản ứng để hành động, để nói để nước mắt tràn đầy khuôn mặt, ít nhất là giống phản ứng của một con người bình thường chứ không phải cứ im lặng mà nghe trong tim mình từng tòa thành của sự an toàn, sự bình yên đó đổ vỡ. Sự việc khi không còn ở ngưỡng lần 1-2 mà mỗi lần đối mặt đã luôn đẩy bản thân vào bước đường cùng và bây giờ chẳng còn nơi mà quay đầu lại nhìn.

Bảo 1 đứa con trơ mắt ra nhìn mẹ mình bị đánh? Mấy người có còn là người nữa không? Mấy người làm được điều đó sao? Sao lại phán xét tôi như vậy. Mỗi lời mấy người nói, mấy người có nghĩ không? Có nghĩ đến nỗi đau cả thể xác đến cả tâm hồn của một con người không? Nghĩ đến sự việc lúc đó bức bách đến nhường nào không? Uk thì, người đó là người đàn ông sinh ra tôi! Người đó có quyền đánh tôi, chửi tôi, rủa xả tôi! Tôi không ý kiến, nhưng sao mỗi lần ông bực tức điều gì, bí bách điều gì thì....những hành động bạo lực đó lại cứ đổ xuống thân xác của mẹ tôi? Sao lại là mẹ tôi mà không phải là tôi? Sao vậy? Sao tâm con người ta ích kỷ vậy? Lý do gì đến như vậy? Họ không thiệt thòi điều gì cả đã rồi sao còn lại muốn hơn những điều không có quyền có?

7 năm rồi...tha cho tôi, tha cho bản ngã của tôi, tha cho chính tâm hồn tôi.... Nhìn những hành động đó, con....! Con phải làm gì đây? Thành phố có nơi gọi là nhà...hóa ra sau bao lâu lại trở thành nơi địa ngục đọa đày xa lạ...

Mùi máu ngập khoang miệng...khó chịu!

Ta giấu mọi người nhiều chuyện, nhiều điều...chưa bao giờ lên tiếng giải thích cho những hành động thái độ đó....và biết chắc điều đó là phải chấp nhận kể cả những lời "cáo buộc" đó. Biết rõ là vậy, sẵn sàng chấp nhận nhưng nó cũng thật chẳng dễ chịu gì. Ta không lấy đó làm cái cớ cho những điều đó. Nhưng thực sự nếu có thể để cho ta lựa chọn lại...thì ta vẫn chọn như vậy không thay đổi.!

Thật buồn cười khi bây giờ những giấc mơ nối tiếp nhau lại là điều ám ảnh mỗi khi đến giờ đi ngủ. Trc lúc ngủ, mệt mỏi, buồn ngủ đến díp cả mắt vào thì não vẫn ko quên vận động suy nghĩ có Nên đi ngủ hay Không nên đi ngủ. Ngủ sớm hay ngủ muộn thì chỉ cần 1 vài hình ảnh xoẹt qua cũng đủ mồ hôi đầm đìa và cảm giác bất an lo sợ ùa về lúc đêm sâu. Muốn đi ngủ muộn chút để nếu có tỉnh thì chỉ cần có thể nhắm mắt ko ngủ mà nghỉ ngơi thêm 1 vài tiếng nữa dù ko vui vẻ gì lắm. Nhưng r lại cũng đắn đo vì thời điểm hiện tại ta đang bị đau mắt, tơ máu mắt đỏ lừ hết lên rồi. Rát, đau, nc mắt chảy ko ngừng. Mở ra thì đau, nhắm lại thì nếu có ngủ thì mơ cũng sợ. Chẳng biết chiều bản thân mình ntn.

Cuối cùng thì người ích kỷ vẫn là kẻ chiến thắng. Ta hoàn toàn không hối hận...sau 7 năm trời vẫn quyết định đó, ý niệm đó hoàn toàn không hối hận. Dù sau này ra sao ta cũng không hối hận. Những ngày như thế này...mau qua đi.